Assalamu'alaikum. Kebetulan LGBT lagi jadi issu, ada sedikit cerita mengenai LGBT:
Seorang banci LGBT melakukan ziarah kubur, sementara itu dimakam
sebelahnya ada pak haji yg juga melakukan ziarah..
Setelah selesai ziarah, banci tersebut menghampiri Pak Haji ..
Banci : "Pak Haji.. maaf ganggu nie... Akika mau tenyong, boleh
dongse?"
Pak Haji; "Oh, silahkan apa yg mau kamu tanyakan ?"
Banci : "Pak Haji kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMAH,
kalo lekong metong disebut ALMARHUM...
Kalo banci macem Akika metong ntar disebut apa dongse ?"
Pak Haji terdiam sejenak, sambil garuk2 kepala ...
Pak Haji : "hhhmm... kalo banci yg meninggal mungkin disebut
ALUMUNIUM kaliii ya."
Banci: "Hellllloooowwww ..pllliiss dong aah, pak Hajiii ...Akika
BANCI bukan PANCI ."!!!
"MASUK SURGA"
"Anak-anak ... siapa yg mau masuk surga?", tanya pak guru.
"Saya paaaaa!". Murid-murid teriak, kecuali Tjokro Sanjaya. Dia diam saja..
"Yang mau masuk surga berdiri!" lanjut pak guru.
Semua murid berdiri, lagi-lagi Tjokro Sanjaya cuma diam.
"TJokro Sanjaya, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak guru.
"Mau dong pak" jawabnya.
"Lalu kenapa tidak berdiri?"
"Lha ... emangnya mau berangkat sekarang..??
Istri itu ibarat TV dan Selingkuhan ibarat HP. . .
Dirumah nonton TV.. . .Jalan2 bawa HP. . .
Tidak ada uang nonton TV. . .
Banyak uang cari HP Baru. . .
TV gak butuh pengeluaran.. .
Tapi HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipakai. . .
TV bentuknya besar, gendut, dan tua dikit. .
Tapi HP biasanya imut, desain bagus, dan enak dibawa kemana-mana.
Beaya operasional TV murah.
Tapi HP mahal banget . . .
TV gak bisa disembunyikan. . .
Tapi HP kan bisa. . .
Acara TV bisa bosan. . .
Tapi HP gak kan.. . .
Nonton TV biasanya dari satu sisi. . . . Tapi HP bisa bolak balik 360 derajad.
TAPI AWAAAAAS HP Jangan ditaruh dekat TV. . . BISA RADIASI
TV bisa ditonton rame2 sekeluarga, terasa nyaman canda ria dan aman tentram damai.
TV gak usah dijaga dan gak takut hilang.
HP sering bermasalah, gangguan sinyal, banyak beaya, mesti disembunyikan dan rentan dicuri orang. Gampang hilang mesti dijaga. Dan makan pikiran.
Lebih baik pake TV enjoy.!
Tp siapa yg sanggup tinggalin HP...???
"COWOK IDAMAN GUE BANGET"
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Cowok : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali… ”
Cewek : “(Wow…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok Indah Bukit Golf… ”
Cewek : “(Wow kereenn… Rumah orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”…
Cowok : “Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”
Cewek : “(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?”
Cowok : “Sedikit koq… Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda…”
Cewek : “(Wah cowok idaman gue BANGET nihh!!) Mas udah punya istri…?”
Cowok : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : “(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??”
Cowok : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”
Cewek : “(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?”
Cowok : “Tidak donk…”
Cewek : “(Gilee…Cool abizz!!) Mas suka judi??”
Cowok : “Nggak…ngapain juga judi ngabisin duit ajah” Rp.$$$$$$
Cewek : “(OoOhh…So sweett… ) Mas suka dugem gitu ga??”
Cowok : “Tidak,,, tidak…”
Cewek : “(Iihh… sholeh PAKE banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?”
Cowok : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”
Cewek : “(Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?”
Cowok : “Bohongin orang……”
Cewek :
PERBEDAAAN KYAI DAN PASTUR.
Di pesawat ada Pastur dan Kyai duduk sebaris. Lalu datang pramugari.
Pramugari: "Hallo tuan-tuan, ada yang mau sampanye?"
Pastur: "Iya, terima kasih, nona. Tolong beri dua gelas ya?
Ayo pak kyai, kita rayakan pertemuan ini dengan minum sampanye."
Kyai : "Saya teh hangat saja."
Pastur : "Waaah.. pak kyai jangan sungkan2. Jarang2 kita bisa minum sampanye bareng-bareng."
Kyai : "Maaf, agama saya melarang minum alkohol." (Pastur
terdiam sambil menenggak sampanye).
Pastur : "Waaah.. Sayang sekali pak kyai, barang enak begini
sampean kok malah tidak suka." (Pak Kyai hanya menghela nafas).
Sampai di bandara, mereka berjalan ke tempat penjemputan.
Dari kejauhan, datang 4 orang wanita muda nan ayu, manis, humoris dan agamis, sambil memanggil-manggil pak kyai.
4 orang wanita: "Abah.. Abaaah.. Selamat dataaang.. Mmmuah.. Mmmuuuuah...." (sambil cium tangan satu per satu).
Pastur: "Putrinya cantik-cantik pak kyai. Kuliah semua?"
Kyai: "Ooh.. Mereka itu istri-istri saya. Lho, pastur tidak ada istri
yang jemput?"
Pastur: "Hmmm.. Saya tidak punya istri, agama saya melarang saya menikah." (sambil menghela nafas).
Kyai: "Waaah.. Sayang sekali, barang enak begini, pastur tidak suka."
Anak ambek Bapak
Anak: pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas ?
Bapak: yo gak iso le... Gajah kok dilebokno kulkas.
Anak: luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..
Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas ? Yoopo..?.
Anak: yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss.
Bapak: ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah.. ?
Anak: Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas.. ??
Bapak: Bahahaha..
Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutup lawang kulkasee.. yo kann.. ???
Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo...
Bapak: Lohh... Kok gak iso ??
Anak: Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup.
Bapak: Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak..
Anak: terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek.. ???
Bapak: Yo sapiiiii.
Anak: oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..
Bapak: Beghh... Kok iso le??
Anak: La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno...
Bapak: Karepmu, Lee.
Anak: La kok mangkel. Ojo mangkelan taa.
Sepisan maneh pak..
Bapak: Ono maneh??
Anak: yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??
Bapak: Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott..
Anak: yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.
Bapak: yoopo ??
Anak: kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo..
Bapak: (garuk garuk cagak omah, gregeten)
Anak: Pak..
Bapak: opo
Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??
Bapak: embuh.
Anak: Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak...
Bapak: Kok iso.. ??
Anak: Lamarane gajah lengkap ono pas photoe..kan wes poto mau? Sapi gak ono photoe..
Pak?..Pak...?Bapak..
BAPAK: mboooh...
Istri sholihah..
SUAMI ADALAH PENERANG.
Jika harimu terasa gelap.. maka
Berwudhu dan sholatlah...
Jika masih juga gelap... maka Puasa dan berdo'alah..
Jika masih juga terasa gelap... maka
Datangilah suami mu, bersimpuh dan menangislah...
Peluk dan bisikan dengan lembut di telinga nya...
"Mas... mbok bayar LISTRIK ... ben padang....."
BOCORAN SOAL N JWBAN UN TERBARU ... !!!
Soal-soal IPA Ujian Nasional
1) Soal: Kenapa cicak memutuskan ekornya jika sedang dalam bahaya?
Jawab: Karena mau memutuskan pacar gak punya.
2)Soal: Bagaimana cara makhluk berkembang biak dengan membelah diri?
Jawab: Operasi sesar.
3)Soal: Tebu dan sagu adalah contoh tumbuhan yang menyimpan cadangan makanan. Sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Kulkas.
4)Soal: Sebutkan tanaman yang kekurangan yodium?
Jawab: Eceng gondok.
5) Soal: Mengapa ekor kucing kalau dipegang, kepalanya selalu menoleh ke belakang?
Jawab: Karena gak punya kaca spion.
6) Soal: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Jawab: Pindahkan ke jok depan!
7) Soal: Mengapa ayam jantan setiap selesai menggauli ayam betina selalu mematuk kepalanya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak boleh berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya.
8) Soal: Apakah fungsi hati?
Jawab: Tempat menemukan cinta dan kasih sayang.
9a) Soal: Apakah yang dimaksud dengan mamalia?
Jawab: Mamalia adalah ibu dari anak yang bernama "Lia".
9b) Soal: Mengapa hewan menyusui disebut mamalia?
Jawab: Karena papalia gak punya susu.
11) Soal: Inovasi terakhir tentang pengereman mobil telah ditemukan, di mana?
Jawab: Angkot, diketok atapnya pasti berhenti.
12) Soal: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Jawab: Sumbernya sama, dari pegunungan.
13) Soal: Sebutkan hewan yang selalu aktif dan kelaminnya banyak?
Jawab: Barongsai.
14) Soal: Apa beda keras hati dan keras kepala?
Jawab: Keras hati itu lahir dari kemauan yang kuat. Keras kepala itu lahir dari ketidakmauan yang kuat.
15) Soal: Dari mana kita bisa tahu seseorang itu pinter atau bodoh? Dari ucapannya? Dari siapa teman-temannya?
Jawab: Bukan! Dari rapotnya!
16)
Soal: Bagaimana mengetahui seorang wanita mempunyai masa depan yang cerah atau gelap?
Jawab: Lihat dari cara mereka masang sanggul. Kalau masang sanggulnya di belakang, cerah. Kalo di depan, gelap!
17)
Soal: Apa beda ganteng dan jelek?
Jawab: Ganteng itu relatif. Jelek itu mutlak.
18)
Soal: Mengapa wanita hidup lebih lama dari pria?
Jawab: Karena shopping tidak pernah menyebabkan serangan jantung. Tapi bayar kartu kredit bisa menyebabkan serangan jantung!
Senyum dulu ahh..��
BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL
〰〰〰〰〰〰〰
Garasi rumahnya spt kebun binatang, isinya:
��KUDA,
��KIJANG,
��ZEBRA,
��PANTHER,
JAGUAR jg ada lhoo...
biasanya rumahnya menghadap ke
��TIMOR.
Tiap hari aja minumnya ��ES-CUDO,
��ES-TILO, kl malam juga sering minum
��SUZU-KI &
��I-SUZU ..
Biar badannya selalu ��VIT-TARA tidak lupa makan
Buahnya
��OPEL,
kalau digigit gak
��ATOZ (keras)
Biar hatinya
��CHERIA,
liburannya aja ke kepulauan
��KARIMUN,
sama istrinya yang bernama
��LIVINA
yang sukanya pake ��BLAZER.
Kakaknya juga ikut namanya Mbak
��APiVi sama Mbak ��KRISTA.
Anaknya 5, tapi yg diajak cuma 4 :
��AVANZA,
��ZENIA,
��FREED, dan
��YARIS.
Yang jaga rumah si ��CARRY,
soalnya baru lulus ��ESEMKA,
dan rencananya mau daftar jadi
��TARUNA.
Dia ngajakin juga 3 saudara sepupunya : ��KIA,
��AYLA,
��AGYA,
Sepanjang jalan dengerinnya music : ��JAZZ.
Tetapi pada akhirnya semua hartanya di suruh ��BALENO (balikin),...karena ternyata
��PICANTO (dapatnya) dr hasil korupsi..
Akhirnya dia jadi orang yang ter-
��HINO.
Tutup cerita..
Dia jadi stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu
��NISSAN...
Intermezzo
IMAM DADAKAN (Kyei Walngasrii)
Oleh karena imam masjid sakit, Mang Usup di dorong2 utk ngimamin sholat maghrib.
Rakaat pertama Mang Usup lumayan lancar moco Al Fathihah dan surat Al-Ikhlas.
Di rakaat kadua, setelah baca Al-Fathihah, terus diaminkan oleh para ma’mum, Mang Usup diam gak kedengaran lagi suaranya .
Samenit.., dua menit.., dst. Mang Usup blm jg neruskan baca surat. Ma’mum dibelakangnya mulai ada yg dèhèm2 ... "Ehem, ehem...!!"
Tiba2 Mang Usup nengok kebelakang sambil tanya, “Kénging mboten moco Qulhu malih ?”
Serentak ma’mum ngajawab, “Kengiiiiiingg…!!!”
��Batal kabeh��
MAGELANG MENCEKAM..setelah teror senjata kpd para wanita, Bagi yang mau ke Artos wanita utamanya dan mau jalan2 ke kota. HATI-HATI...!Di depan plasa Muntilan ada angkot misterius, jangan sampai kejadian tersebut terulang pada diri anda.Tepatnya pada malam Jumat kemarin dari pasar Muntilan kira-kira jam 10 malam, ada seorang wanita naik angkot warna abu abu ke arah Magelang .Di dalam angkot cuma ada dirinya, tanpa ada penumpang lain. Tidak biasanya hari itu sangat sepi. Karena tidak ada penumpang lain, kemudian angkot berangkat.Saking capeknya wanita itu mengantuk dan tertidur di dalam angkot.Tepat di depan pasar mati Blondo sesudah jembatan, wanita itu terbangun.Ada yg aneh, merasa angkot berjalan sangat pelan, dia langsung melirik ke arah kemudi, betapa kagetnya saat dia melihat ke depan, angkot berjalantetapi tidak ada sopirnya...Tanpa menunggu lama wanita tersebut langsung menjerit:"Tolooong, tooolooong"Wanita tersebut langsung memalingkan kepalanya ke arah pintu , dia bermaksud minta pertolongan, siapa tahu ada yg lewat.Saat mengeluarkan kepalanya, wanita tersebut bertambah kaget, karena ada kepala yg nongol di belakang sambil ngomong:"OJOK BENGAK-BENGOK AE MBAK, REWANGI NYURUNG. ANGKOTE MOGOK"
Ada seorang wanita cantik yg belum prnah berhijab sebelumnya...
Banyak teman dan kerabat yg mengingatkannya, namun ia belum jg melaksanakannya.....
Hari demi hari, mengumbar aurat rambutnya, seperti ingin diketahuii orang banyak, bahwa dia bgitu cantik dg aurat rambut dan ke elokan tubuhnya...
Tapi hari itu berbeda....
Hari itu dia berhijab Sempurna....
Dia menyusuri spanjang jalan di kampung itu...
Para tetangga pun keheranan, dan bertanya tanya, siapakh dia...
Banyak tetangga yg meneteskan air mata, melihat perubahan di hari itu...
Ia benar2 tampil berbeda dr biasanya....
Ia menuju masjid diujung jalan itu...
Banyak orang melihat dr luar masjid, dg linangan air mata....
Ia berada di shaf terdepan di dalam masjid, yg tak spt biasanya....
Banyak tetangga yg menyayangkan nya...
Ternyata dia Berhijab sempurna, dan berada di shaf terdepan, hanya ketika utk disholatkan....
Dia Berhijab sempurna, setelah semua pintu Taubat nya tertutup sempurna.......
Assalamu'alaikum. Kebetulan LGBT lagi jadi issu, ada sedikit cerita mengenai LGBT:
Seorang banci LGBT melakukan ziarah kubur, sementara itu dimakam
sebelahnya ada pak haji yg juga melakukan ziarah..
Setelah selesai ziarah, banci tersebut menghampiri Pak Haji ..
Banci : "Pak Haji.. maaf ganggu nie... Akika mau tenyong, boleh
dongse?"
Pak Haji; "Oh, silahkan apa yg mau kamu tanyakan ?"
Banci : "Pak Haji kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMAH,
kalo lekong metong disebut ALMARHUM...
Kalo banci macem Akika metong ntar disebut apa dongse ?"
Pak Haji terdiam sejenak, sambil garuk2 kepala ...
Pak Haji : "hhhmm... kalo banci yg meninggal mungkin disebut
ALUMUNIUM kaliii ya."
Banci: "Hellllloooowwww ..pllliiss dong aah, pak Hajiii ...Akika
BANCI bukan PANCI ."!!!
Mbah Sastro nulis layang kanggo anake, Bejo, sing lagi ditahan merga dikira teroris, isi layange:
"Jo, bapak wis tuwa tur ringkih, isih ngono sedih mikirne awakmu.. Saiki wis mangsa tandur telo, le. Kowe apa isih suwe ditahan? Njur iki sapa sing arep ngrewangi bapak macul?"
Kacek seminggu Bejo mbales layange bapakne, anggone ngirim layang dititipake sipir penjara,
"Pak, aku njaluk tulung tenan yo, kebon'e aja dipaculi dhisik, soale aku mendhem bedhil karo granat ning kebon kono kuwi, Pak. Tenan ya pak, aja dipaculi disik.."
Ora ngertiya, layang saka Bejo mau disensor dhisik karo petugas penjara.
Seminggu bar kuwi mbah Sastro kirim layang maneh:
"Jo, sak bar-e aku nampa layangmu, sak peleton Densus anti teror maculi kebon-e bapak.. Jarene nggoleki bedhil karo granat sing mbok pendhem. Nyatane ora ana.. Trus aku kudu piye iki, Jo?".
Bejo genti bales kirim layang maneh:
"Pak, saiki langsung ditanduri telo ae Pak.. Kan wis dipaculke karo bapak-bapak Densus. Aja lali ngaturke matur nuwun marang bapak-bapak Densus ya Pak, muga-muga entuk piwales saka Gusti Allah.."
Happy Weekend��
Senyum dulu ahh..��
BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL
〰〰〰〰〰〰〰
Garasi rumahnya spt kebun binatang, isinya:
��KUDA,
��KIJANG,
��ZEBRA,
��PANTHER,
JAGUAR jg ada lhoo...
biasanya rumahnya menghadap ke
��TIMOR.
Tiap hari aja minumnya ��ES-CUDO,
��ES-TILO, kl malam juga sering minum
��SUZU-KI &
��I-SUZU ..
Biar badannya selalu ��VIT-TARA tidak lupa makan
Buahnya
��OPEL,
kalau digigit gak
��ATOZ (keras)
Biar hatinya
��CHERIA,
liburannya aja ke kepulauan
��KARIMUN,
sama istrinya yang bernama
��LIVINA
yang sukanya pake ��BLAZER.
Kakaknya juga ikut namanya Mbak
��APiVi sama Mbak ��KRISTA.
Anaknya 5, tapi yg diajak cuma 4 :
��AVANZA,
��ZENIA,
��FREED, dan
��YARIS.
Yang jaga rumah si ��CARRY,
soalnya baru lulus ��ESEMKA,
dan rencananya mau daftar jadi
��TARUNA.
Dia ngajakin juga 3 saudara sepupunya : ��KIA,
��AYLA,
��AGYA,
Sepanjang jalan dengerinnya music : ��JAZZ.
Tetapi pada akhirnya semua hartanya di suruh ��BALENO (balikin),...karena ternyata
��PICANTO (dapatnya) dr hasil korupsi..
Akhirnya dia jadi orang yang ter-
��HINO.
Tutup cerita..
Dia jadi stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu
��NISSAN...
��������������
��������������
Tidak ada komentar:
Posting Komentar